Как избавиться от созависимых и зависимых отношений

Поменяйте свое отношение к зависимому

Не создавай условий для развития болезни!

Помните, в зависимом от алкоголя, наркотиков, азартных игр человеке живет болезнь. И созависимые своей сверхзаботой и сверхопекой создают условия для развития болезни, а не спасают своего сына или мужа – это главная ошибка.

Поэтому, как говорит С.Н. Зайцев в своем пособии «Созависимость – умение любить», формула успеха в лечении зависимости и созависимости состоит из двух составных:

  1. Нельзя создавать условий для развития болезни (чем чаще всего занимаются созависимые);
  2. Противодействовать болезни нужно эффективно.

Разберем более подробно, что имеют в виду специалисты под фразой «не создавать условий для развития болезни».

  • Уснул пьяный на ступеньках – жена надрывается, но тянет его домой, чтоб соседи не увидели;
  • После запоя не может проснуться утром – звонят на работу и говорят, что заболел гриппом или отравился чем-то;
  • Утром на похмелье «спасают»;
  • Порвал штаны, когда валялся пьяным – приводят в порядок и опрятным отправляют на работу, обстирывают и обхаживают его;
  • Убирают после него все последствия посиделок с собратьями;
  • Расплачиваются с его долгами;
  • Попал в милицию – выкупают и спасают.

Созависимые совершают одни и те же ошибки, повторяя их изо дня в день, из года в год. Они покрывают зависимого, считая, что своей заботой спасают его

А все из-за того, что у созависимых занижена самооценка, для них важно, что скажут о них окружающие

Им стыдно, что их близкий человек опозорится перед другими людьми. Что люди о нем подумают? Что люди подумают об их семье? Как будут чувствовать себя дети?

Но позвольте, стыдно должно быть не членам семьи, а тому, кто это творит – зависимому человеку.

Созависимые не дают права совершать зависимым ошибки и самим убедиться в том, что будет, если они не справятся со своей зависимостью – не перестанут пить, колоться, проигрывать на автоматах.

Всегда в окружении зависимого находятся те, кто готов ему «помочь» – покупают ему спиртное, одалживают деньги, оплачивают долги

Поэтому важно занять бескомпромиссную позицию всем членам семьи, где есть зависимый человек: и жене, и родителям, и сестрам, и братьям, и друзьям. Важно создать такие условия, где больной один на один останется со своей проблемой и вынужден будет обратиться за помощью и согласиться на лечение у специалиста

Звучит легко: не создавай условий для того, чтобы он пил (кололся), но воплотить это в жизнь очень трудно, нужно работать с подсознанием созависимого, поэтому лечение созависимости – дело рук психотерапевтов.

Типы созависимых отношений

Психологи описывают следующие основные типы созависимых отношений:

Жертвенность. Один из супругов боготворит партнера и полностью посвящает ему жизнь. Он растворяется в своей половинке, добровольно отрекаясь от собственных желаний и потребностей. Как правило, такой человек уверен в своей несостоятельности и никчемности. Он верит в то, что обожаемый супруг превосходит его во всем: уме, красоте, таланте. Слова половинки становятся законом. Человек постоянно зависит от мнения и настроения своего партнера: доволен ли он, нахмурился ли, одобрил. Его эмоции и действия становятся важнее всего. А тот, в свою очередь, наслаждается и пользуется своей властью. А вот собственных стремлений и целей у зависимого человека нет. Нередко он даже старается создавать ситуации, в которых будет чувствовать свою «нужность» любимому человеку, играя роль «спасителя».


Жертвенность

Контроль. Человек добровольно берет на себя обязательства относительно жизни партнера, уверенный, что только он в курсе, как будет «лучше». Такой супруг убежден, что его половинка просто пропадет без него

Поэтому интересы и желания «подчиненного» во внимание не берутся. В подобных отношениях более слабого партнера постоянно контролируют и вынуждают делать то, что, по мнению «контролера», более правильно

При этом созависимый «контролер» даже может жаловаться окружающим, что все тянет на своих плечах. На самом деле он просто боится, что супруг станет ответственным и самостоятельным. Ведь в таком случае созависимый человек утратит значительность в глазах окружающих, да и своих собственных.

Тирания. Кто-то из партнеров морально и эмоционально угнетает другого, чувствуя собственное превосходство. «Тиран» убежден в том, что имеет право требовать беспрекословного подчинения от своей «жертвы». Однако «жертве» подобные взаимоотношения также в некотором роде выгодны. Повинуясь «тирану» и питая его самолюбие, она ловко манипулирует им и в итоге добивается, чего хочет. Кроме того, жертва получает сочувствие и поддержку у окружающих.


Тирания и контроль

Самоутверждение. Созависимость в подобной связи проявляется в том, что человек все время ожидает от своей половины восхищения, одобрения, непременного подтверждения собственного совершенства и ценности. Именно так ему представляется доказательство любви партнера. Конечно, желать поддержки любимого человека абсолютно нормально. Но созависимая личность нуждается в постоянном одобрении своей половинки.

Зависимые отношения: осознание и как выйти

Кто пережил такое состояние, тот понимает, что это ад.

Осознание зависимости

Что же сделать, чтобы разорвать эту тяжелейшую привязку? Где волшебная таблетка, чтобы выпить и сразу бы отпустило или добрая Фея, которая взмахнула волшебной палочкой, и желание исполнилось?

Спешу сказать, что их нет.

Но зависимость можно побороть. Нет, не силой воли. Она здесь бесполезна. Секрет в изменении мышления.

Помоги себе сам!

Для начала признайтесь, что крепко влипли, как муха в варенье.

Скажите себе: да, я зависла на этом мужчине.

Причины зависимых отношений

Следующим шагом посмотрите не на его поведение, а на себя и свою жизнь. И честно ответьте на вопрос: почему так цепляюсь за эти отношения, даже если приносят страдания? 

Причин зависимости много.

Если в душе поселилась пустота и скучно наедине с собой.Тогда мужчина нужен для наполнения. Вы возлагаете надежды только на него

Вот придёт, подарит внимание, поможет материально, решит проблемы. При этом вы становитесь удобной, терпите его капризы, замалчиваете свои негативные эмоции

Только бы он был рядом. Вы забываете о себе, живёте его взглядами и планами.

Вот это большое заблуждение. Нельзя просить любовь, как нищий на паперти или сливаться с партнёром, будто вас нет в этом мире. Не забывайте: у каждого есть предназначение. Иногда в зависимости виновата жертвенность. Допустим, у мужчины проблемы или что-то он делает неправильно, с вашей точки зрения. У женщины включается режим спасателя или заботливой мамочки. А это урок, который он должен пройти сам. Пусть ошибается, но зато у него сформируется иммунитет. Так личность развивается. А вы мешаете, расслабляете, подсказываете готовое решение. И если отношения охладевают, сразу мысли: Как же его брошу? Он без меня пропадёт. Ещё один вариант, когда существует привязка “тиран — жертва”. Ситуация, когда женщина проявляет себя как незрелая личность. Такая наивная, всепрощающая девочка. Она не выясняет непонятные моменты, не отстаивает личные границы, всё разрешает. Тогда мужчина сначала опекает, помогает. Но не понимая рамок дозволенного, он превращается в жестокого тирана. Партнёр начинает подавлять вас, обесценивать и разрушать. А вот классика жанра. Двое понравились друг другу. Они чувствовали, что должны быть вместе. Но по разным обстоятельствам не получилось договориться, кто-то из них ушёл. Пара так и не объяснилась. Поначалу между ними образовалось энергетическое притяжение. А действий, на которые оба надеялись, не было. Недосказанность повисла в воздухе.

Такие незавершенные события в психологии называются незакрытый гештальт. На этом фоне у многих женщин развиваются психосоматические заболевания. 

Поэтому,если вас что-то не устраивает, обязательно поговорите с мужчиной об этом. Обсудите проблемы вместе.

Выход из зависимых состояний

Представьте, что вы расстались. Тогда что, жизнь закончилась?

Нет,ситуацию можно исцелить.Независимо от причин привязки, выход есть.

Разверните фокус внимания на себя. А чего я хочу?

Вспомните, может у вас  была мечта. Вдохновитесь заново и направьте энергию на её реализацию.

Возьмите ответственность за каждый свой выбор, мысль и действие. Станьте сильной и смелой.Расправьте плечи, улыбнитесь и скажите: Я больше не жертва. Я Королева, которая управляет своей жизнью и устанавливает правила игры.

Проведите аудит. Что у вас творится в каждой сфере жизни? Подтяните “слабое звено”.

Давно хотели похудеть, сменить имидж, прочитать книгу, съездить в путешествие или  сделать карьеру? Так начинайте уже действовать. 

Сделайте это не чтобы что-то доказать, а для себя любимой.

Включите здоровый эгоизм. Балуйте себя.

Поставьте цели, распишите пошагово стратегию. Включайтесь в работу, закрывайте свои проблемы.

Тогда и мужчина будет нужен не как костыль, а как равноправный партнёр. Когда станете взрослой зрелой личностью, притянется мужчина уровнем выше, чем был.

Вы будете говорить ему всё, что чувствуете и вместе разбираться в непонятных моментах.

Отношения будут полноценными, честными, без обоюдных манипуляций.

Примите и полюбите себя.Наверняка, есть за что уважать. Помните: вы самое ценное, что у вас есть.Никогда не давайте себя в обиду. В отношениях всегда соблюдайте баланс “брать-отдавать”.

Что же делать с прошлым?

Подумайте, что хорошего вынесли из этих отношений, чему научились. Простите, поблагодарите мужчину за уроки и отпустите.

Жизнь продолжается.

Выход из зависимости — дело не одного месяца. Это трудная дорога. Путь к себе настоящей, к своим истинным желаниям, на котором вы обретаете женскую силу и мудрость.

А можно, чтобы тот мужик пришел, которого я обругал?

— Я слышала про интервенцию. Можете рассказать, что это такое?

— Это мероприятие, когда собираются ближайшие родственники алкоголика или наркомана, специалист в области зависимости, еще несколько профессионалов (например, лечащий семейный доктор, юрист) и, как правило, берут его «тепленьким», с похмелья. Отчасти интервенция похожа на инсценировку, разыгрываются роли, кто и что должен сказать. Обязательно должен быть физически крепкий человек, чтобы сдержать алкоголика, если он начнет буянить. Зависимого припирают к стенке и дают жесткую обратную связь по поводу его поведения. И потом выставляют ультиматум, что он должен лечь в реабилитацию. 

Жена экс-президента Америки Бетти Форд в своей книге «Бетти Форд. Счастливое пробуждение» описывает, как с ней провели интервенцию. Ей было уже за 50. Собрались ее дети, муж, лечащий врач, охранник. И за дверью ее ждала машина, чтобы доставить в реабилитационный центр. Пути назад у нее не было. Она была алкоголичкой и аптечной наркоманкой с 18 лет. Она поехала, в гневе, конечно, и лечилась. Но это удовольствие не для России.

— Почему?

— У нас силком засунуть человека в реабилитацию можно без всякой интервенции. С автоматчиками даже. Один священник мне рассказывал, как его засунули, в далекой области. Он не мог физически выйти в течение года, объявлял голодовку, но принял программу 12 шагов. Сейчас вот выздоравливает.

— Помогло, значит.

— Да, но я против насильственных методов, а у нас их предостаточно. Интервенция — не панацея. Зацепилась Бетти Форд за выздоровление и многое потом сделала. Но человек может лечь в реабилитацию, выйти и успешно продолжить употребление.

По статистике, только 5% алкоголиков выздоравливают.

Лучшие реабилитационные программы показывают очень скромный результат.

— А словами человека можно убедить лечь на реабилитацию? 

— Некий священник, который выздоравливает от алкоголизма почти 20 лет, ходил 8 месяцев на собрания анонимных алкоголиков. Психолог стал настаивать, чтобы он ложился в реабилитационный центр. И священник стал страшно сопротивляться, мол, он уже не пьет более полугода. Но специалист понимал, что тот обязательно напьется. Есть такое понятие: «сухой алкоголизм», когда алкоголик не пьет, но ведет себя, будто пьяный или с похмелья. 

И когда он стал отнекиваться, психолог ему сказал: «Если вы не откажетесь от чувства своей исключительности, то вы будете пить и умрете». Тот испугался и поехал лечиться. Ему было там очень тяжело, но он прошел реабилитацию и продолжает выздоровление. 

— Вы говорите про 5%, это прямо безнадежно как-то. Тем, кто давно зависим, тогда вообще ничего не поможет?

— Есть знакомые люди, которые в зрелом возрасте, когда личность сформирована и не меняется, все равно менялись. Человек спился насмерть, третьестадийный алкоголик, там уже только ржавая конструкция его. Да, он ссорится со всеми, но берет наставника, служение на группе, работает по шагам. Год-полтора — и человек-то другой, словно заново родился. И все переглядываются: ничего себе.

У меня есть знакомая жена священника, алкоголичка и наркоманка, у нее уже внуки. Она была в очень хорошей амбулаторной программе, где специалист умеет работать с отрицанием и сопротивлением. У нее около двух лет трезвости, но она впереди тех, у кого 15 и 20 лет трезвости. Такие случаи редкие, но есть. 

— Вы уже не один раз сказали «берет служение». Что имеется в виду?

Помощь друг другу и помощь другим в разных местах, например, на работе или в наркологическом диспансере, куда алкоголики ходят доносить весть о выздоровлении, и есть служение. Они приходят к тем, кто там лежит, потерял человеческий образ и веру в себя и считает, что ему нравится пить и готовиться к смерти.

И примерно такие диалоги: «Знаешь, а я тут тоже лежал. Ты какой раз, 17-й? А 19 раз лежал. И вот я много лет трезвый, у меня есть семья, работа. Мне очень нравится жить». — «Да пошел ты!» И он уходит. Но человек, который его послал, задумывается. Он же в аду живет. И просит персонал: «А можно, чтобы еще раз тот мужик пришел, которого я обругал?» Это 12-й шаг программы, алкоголики это делают для себя. 

Как определить свою созависимость в отношениях?

Итак, перечислим признаки того, что вы пребываете в созависимых отношениях:

  • Вас страшит необходимость принимать независимые решения. Вы испытываете потребность постоянно вовлекать своего мужчину во все сферы вашей личной жизни. Вы не способны самостоятельно решить, идти ли на повышение, встречаться ли с друзьями, купить ли новое платье. Безусловно, нужно прислушиваться к мнению своего партнера. Однако если вы делаете выбор не в пользу того, что считаете правильным, а в пользу того, что считает правильным ваш партнер, речь идет о зависимости. Перебор в данной ситуации говорит о том, что вы самой себе не доверяете.
  • Интересы мужа для вас гораздо важнее ваших личных. Вы постоянно решаете его вопросы и склонны к чрезмерной опеке.
  • При мыслях о разрыве отношений вас охватывает ужас. Вы готовы пойти на все, только бы не ссориться с супругом.

Вы не представляете мыслей без него

  • Несмотря на явные доказательства того, что ваши взаимоотношения с мужчиной не приносят никакой пользы, а лишь вредят, вы не в состоянии их прервать.
  • В своих проблемах с партнером вы обвиняете внешние обстоятельства (свекровь, приятелей, любовницу), но только не себя и не его.
  • При попытках как-то изменить ситуацию, вы испытываете сильное беспокойство и даже физическое недомогание, которые проходят, когда вы возвращаетесь к старой модели поведения.
  • В любых вопросах чаще всего на уступки идете именно вы. А в тех случаях, когда вы в чем-то с партнером не согласны, предпочитаете отмалчиваться. Но зрелый и независимый человек не боится озвучить свое мнение, даже когда любимый не разделяет данную точку зрения. Нормальные отношения предполагают, что партнеры осознают возможность иметь различные мнения.
  • Вы согласны поступиться своими жизненными принципами ради любимого человека. Вы выходите за рамки собственного комфорта в угоду ему. В связи с чем постепенно забываете, кем являетесь и что для вас неприемлемо.
  • В вашей жизни преобладают хобби супруга, в то время как вы их вовсе не разделяете.
  • Вы очень ревнуете своего любимого человека. Скорее всего, вы обладаете низкой самооценкой. По данной причине вы ощущаете угрозу со стороны других людей, даже от родственников и друзей. При этом внутри вас копится внутреннее недовольство, которое стараетесь не показывать своему партнеру.
  • У вас всегда есть потребность знать, где именно в данную минуту находится ваш супруг. А в здоровых отношениях люди дарят друг другу свободу и не чувствуют никакой угрозы, если партнер проводит свободное время не с ними.
  • Вы уверены, что измениться должен лишь мужчина, о чем вы назойливо его упрашиваете. Вы стараетесь быть для своего мужа и личным тренером, и психотерапевтом, и диетологом вместо того, чтобы быть просто товарищем, который может делить с ним радость жизни.

Вы хотите заменить ему всех

  • У вас часто возникает ощущение бессилия и беспомощности, когда вы не верите, что способны справиться с ситуацией.
  • Вы постоянно ищете одобрения у своего мужчины. Вы уверены, что никто и никогда не будет вас любить так, как он.
  • Нередко чувствуете себя мученицей и единственной спасительницей вашего союза.
  • Вы страдаете, если ваш любимый человек не рядом с вами. Вам тогда не по себе, и вы чувствуете необъяснимую тревогу.
  • Часто ловите себя на мысли, что испытываете к партнеру не любовь, а чувство жалости, считая, что он без вас «совсем пропадет».
  • Вы хотите, чтобы супруг взял на себя ответственность за ваше материальное или психологическое благополучие.
  • Вы тратите слишком много внимания и сил на своего партнера. Мысли о любимом человеке являются доминантными.
  • Вы постоянно испытываете чувство вины за то, что вашему мужчине приходится преодолевать свои трудности самостоятельно.

Созависимость при наркомании

Созависимость при наркомании более тяжелая, чем при алкоголизме. Начинается она с того, что один партнёр пробует наркотики. После первого раза употребления у него возникает зависимость, постепенно человек теряет всё что он нажил: работу, деньги, друзей, родственников. Он жертвует всем, что имеет ради принятия дозы. Это всё отражается на семье. Партнёр наркозависимого должен принять на себя ответственность за материальное обеспечение семьи, ведение домашних дел, воспитание и учебу детей. Поскольку наркоман не способен адекватно соображать, что у него есть какие-либо обязанности, его восприятие действительности направлено исключительно на поиск очередной дозы.

Созависимость может обусловливаться низким уровнем самооценки и самоуважения. Созависимый вполне осознанно может приписывать разнообразные оправдания своему партнеру, чем делает тому огромную «услугу», потому что наркоман начинает считать, что он поступает абсолютно нормально, если его действия «одобряют».

Когда человек с созависимостью от наркозависимого, понимает, что не способен ничего кардинально изменить в сложившейся ситуации, то он начинает ощущать беспомощность. Со временем беспомощность переходит в серьезные психологически проблемы. Созависимый настолько свыкается со своим образом жизни, что идеи о том, чтобы что-то изменить, вызывают у него страх и панику. В результате чего он подсознательно начинает подстраиваться к наркоману. Это выражается в проявлении похожих поведенческих актах, в проявлении гнева, раздражения, изоляции от внешнего мира, недоверии к другим людям. Он также желает почувствовать одобрение своим действиям. Он не понимает, что все это поспособствовало формированию созависимости. Заострятся чувство ответственности, оно проявляется в тотальном контролировании всего, что может иметь касательство к наркозависимому партнёру.

Созависимость отображается на материальном благополучии семьи.

Созависимость человека не позволяет ему отдавать себе отчёт в количестве потраченных денег на наркомана, при этом совершенно забывая о собственных нуждах или потребностях детей. Деньги идут на одежду, развлечения, решения проблем наркомана. Человек, страдающий созависимостью, решающий все проблемы наркомана, создает для себя иллюзию семьи.

Если у человека возникает созависимость, значит он недостаточно зрелая личность. Он видит свое призвание в оказании помощи наркозависимому, ставя крест на личных потребностях. В большинстве случаев это лишь обостряет ситуацию и не приносит положительного результата.

Созависимость партнера от наркозависимого имеет такие признаки:

— созависимый запрещает другим индивидам разговаривать о зависимости наркомана, потому что это может его расстроить;

— созависимость человека способствует его скрытности, он пытается тщательно утаить проблему наркомании в их семье;

— от состояния наркомана зависит настроение в семье;

— для наркомана создаются все необходимые удобства;

— проблемы остальных членов семьи переходят на второй план.

Созависимый и наркозависимый очень быстро привыкают к такому положению вещей, поэтому освобождение о созависимости происходит очень непросто.

Итак, созависимость является болезнью с различными формами ее проявления, она развивается под влиянием формирования зависимости.

Лечение созависимости должно проводиться в специальных реабилитационных центрах, где избавляют людей от различных зависимостей.

Что такое созависимые отношения?

Со временем термин «созависимость» претерпел изменения. И сейчас такое определение чаще употребляется для описания отношений, в которых нарушаются психологические и эмоциональные границы людей.

Созависимость – это неадекватная потребность в другом человеке и сосредоточение на нем. Можно сказать, патологическое состояние, которое характеризуется глубокой эмоциональной, психологической и физической зависимостью от другого человека

Внимание личности сфокусировано не на своей жизни, а на жизни партнера.

Зависимость

Созависимые отношения могут выражаться по-разному:

  • Два партнера обладают неадекватной привязанностью друг к другу. Любой из них определяет себя сквозь призму отношений со своей половинкой. Подобная созависимость появляется в том случае, если во взаимоотношения вступают два психологически зависимых человека. Ни один из них автономно действовать не способен, поэтому у них и возникает чрезмерная потребность держаться вместе. В таких созависимых отношениях люди не столько оказывают поддержку, сколько перекладывают груз проблем друг на друга.
  • Созависимым является только один из партнеров, который полностью связывает свое счастье с любимым человеком и тем самым перекладывает на него всю ответственность за достижение благополучия.

Как обычно проявляется созависимость одного из супругов:

  • Человек слишком поглощен своим партнером и определяет собственную идентичность лишь через свои отношения с ним. Без него зависимый человек просто не представляет собственное существование. Он не ощущает себя целостной личностью, а воспринимает себя только как дополнение к своему любимому. Он не доверяет собственным ощущениям и убеждениям, а лишь прислушивается к тому, что думает партнер.
  • Зависимому человеку весьма трудно отделить себя от своей половинки. Он легко заражается настроением любимого и принимает все на свой счет. Ход мыслей созависимого человека можно описать примерно так. Партнер раздражен не из-за пробки по дороге домой, а из-за того, что сделал что-то не так, он расстроен не из-за проблем на работе, а из-за своих неправильных слов.
  • Главная цель созависимого человека – это улучшение жизни супруга, а не своей собственной. Однако в глубине души он желает лучшей жизни именно для себя. Но у созависимой личности есть твердое убеждение, что достичь этого самостоятельно невозможно. Вот и пытается получить житейские блага посредством партнера, побуждая его к определенным действиям.

Улучшение жизни другого

  • Зависимая личность постоянно ищет себе пару, чтобы решить собственные проблемы. Она испытывает чувство глубокого одиночества и печали, если не пребывает в отношениях с кем-нибудь. Она надеется, что другой человек заполнит пустоту в ее жизни. Она уверена, что отношения с ним избавят от скуки, уныния и неустроенности. Иной человек представляется созависимой личности источником счастья, безопасности и благополучия, за счет которого пополняются базовые нужды.
  • Потеря любимого для созависимого человека означает конец существования. Если вдруг по какой-то причине происходит разрыв отношений, то в других сферах жизни также появляются проблемы (ухудшается здоровье, идет под откос карьера, возникают финансовые трудности).
  • В большинстве случаев зависимый человек не понимает, чего он хочет конкретно. Однако при этом горит желанием, чтобы именно партнер осчастливил его.
  • Созависимый партнер не способен определять собственные и чужие психологические границы. Он не в состоянии понять и принять тот факт, что любимый человек может оказаться «другим», не похожим на него самого.
  • В большинстве случаев созависимые люди не стараются избавиться от своей зависимости, а наоборот, лишь увеличивают ее. На подсознательном уровне созависимый индивид не хочет взрослеть. Он не желает осознать тот факт, что ему ничего никто не должен, а он сам должен принять ответственность за собственную жизнь.

Принцип действия терапии

Создается группа людей, которых объединяет одна проблема — созависимость. Когда в одной комнате собираются пациенты с данной психологической болезнью, они автоматически становятся равными друг перед другом. Это дает возможность не ощущать себя неполноценным.

Помочь самому себе

В процессе занятий участники делятся своими мыслями и переживаниями. Никто из членов группы не осуждает и не выражает презрения. Изложение вслух волнующих проблем дает возможность проявлять собственные эмоции, а также налаживает контакты с окружающими.

Принцип действия программы основывается на следующем:

  • участие в групповой терапии не имеет ограничений по социальному статусу или степени выраженности заболевания;
  • изложенная проблема подвергается детальному анализу с целью поиска путей для ее решения;
  • созданная группа не требует регистрации личности и денежных взносов;
  • нет ограничений по возрасту.

Программа не имеет религиозных направлений, но в ней признается наличие посторонней силы, которая может помочь справиться с созависимостью. Это могут быть: моральные принципы, законы природы, духовность и пр.

Согласно утверждениям специалистов, групповая терапия дает возможность начать взаимодействовать с другими людьми. Она дает возможность помогать посторонним людям наладить свою жизнь, при этом устраняя собственную зависимость.

Признаки созависимости

Созависимость — это состояние, при котором человек добровольно отказывается от свободы выбора, его больше интересует мнение окружающих или конкретного человека. На этом фоне исчезает большинство жизненных приоритетов.

Созависимость при алкоголизме или наркомании возникает, когда в семье кто-то из близких становится заложником одной из таких вредных привычек. Поведение зависимого отражается на всех окружающих, но некоторые стараются помочь больному, обращаясь за профессиональным лечением, а другие перекладывают весь груз на свои плечи. Так постепенно начинает развиваться созависимость.

Одно устремление — выпить

К характерным признакам такого патологического состояния относят такие черты, как:

  1. Заниженная самооценка. Мнение окружающих становится приоритетным.
  2. Контроль над ситуацией. Если члены семьи не отворачиваются от алкоголика или наркомана в тяжелое для него время, то они автоматически начинают контролировать всю его жизнь. Иногда чрезмерная опека приводит к тому, что у созависимого человека появляется уверенность в том, что он способен контролировать любую ситуацию. Если случается провал, то это существенно отражается на психологическом состоянии и часто приводит к развитию нервных расстройств и глубоких депрессий.
  3. Чрезмерная забота. Желание быть полезным и спасать человека от алкогольной или наркотической зависимости всеми возможными способами. Бездействие становится для созависимых невыносимым.
  4. Потеря эмоций. Изначально попытки самостоятельно повлиять на действия зависимого человека приводят к появлению «бури» эмоций. Это может быть гнев, стыд, вина, сострадание, ярость и пр. Если постоянно пребывать в таком состоянии, рано или поздно наступает момент потери эмоциональной чувствительности.
  5. Прогрессирование созависимости приводит к появлению различных психосоматических заболеваний.
  6. Отрицание. Боясь увидеть всю проблему в действительности, созависимый начинает верить в ложь алкоголика и воспринимает только то, что ему хочется слышать.

Созависимое поведение полностью изменяет человека, нарушая его психологическое и физиологическое здоровье. Как и алкоголизм, так и данная проблема — это семейная болезнь. Человек, утративший контроль над своим поведением, как и наркозависимый, начинает оказывать негативное влияние на остальных людей, с которыми находится в близком контакте. К примеру, если алкогольной зависимостью страдает мужчина, а его жена становится созависимой, то дети автоматически попадают под влияние родителей. Это сказывается на их воспитании, что приводит к развитию других проблем.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector